Необходимо ли хвалить малыша
Но положа руку на сердечко признайтесь: для вас не охото, чтоб вас ассоциировали с кем-то, кто умнее, привлекательнее либо успешнее. Ведь нередко и взрослые повсевременно ожидают похвалы. И когда ее не получают — очень расстраиваются. Без похвалы руки опускаются и делать уже ничего не охото. Почему время от времени так трудно обойтись без похвалы. И необходимо ли хвалить малыша?
Грани похвалы.
В 1-ые годы жизни ребенок осваивает большущее количество способностей. И происходит это в первую очередь поэтому, что хоть какое новое дело ребенку любопытно. 3-х летнему малышу страшно охото вымыть посуду либо порисовать. И делает он это ради самого себя, а не ради того, чтоб посодействовать маме либо угодить ей. Но взрослым тяжело бывает удержаться от похвалы. “Молодец” — слышит ребенок каждый раз, когда у него что-то выходит. Придать силы. И через некое время мотивом совершения поступка становится похвала, а совсем не энтузиазм к освоению нового навыка либо к совершенствованию собственных возможностей.
Малыши вырастают и планка родительских требований увеличивается. Сейчас для получения похвалы необходимо сделать больше либо лучше. И безизбежно наступает момент, когда взрослые и совсем перестают хвалить малыша за какое-то действие. А раз нет поощрения — означает и действие совершать незачем. Так, равномерно, понижается потребность в зании и самосовершенствовании.
А вот зависимость от похвалы растет и остается с человеком на всю жизнь. Рано либо поздно повзрослевший ребенок окажется кое-где, где его хвалить не будут. Учеба в институте либо работа в кабинете станут неинтересными без получения доказательства фурроров в виде обычной похвалы. Это угрожает не только неудовлетворенностью и стрессом, но и потерей смысла в жизни.
Ненадобные сопоставления.
Как нередко мы сами в детстве слышали, что соседский ребенок умнее, лучше обучается. И даже когда мы становимся взрослыми мы нередко слышим от наших родителей о том, что у кого-либо отпрыск ранее защитил диссертацию либо выигрышнее женился. Мотивацию можно осознать — многие предки задумываются, что сопоставление с тем кто лучше принудит малыша догонять, тянуться вперед.Многие предки на этот вопрос ответят утвердительно. Вас, взрослого человека, расстраивают такие сопоставления. И они совсем не помогают для вас достигать фурроров. Почему же мы считаем, что это может кое-чем посодействовать ребенку?
Скажем прямо — никому не нравится, когда его упрекают, сравнивая с другими. Вдвойне вредоносно хвалить того, кому что-то дается просто, ставя его в пример тем, кому это же дается тяжело. Такое сопоставление обесценивает старание и усилия. Для чего стараться и что-то делать, если у кого-либо все равно выходит лучше. Сам факт несправедливой оценки усилия, замалчивание и игнорирование его, тяжело травмирует психику малыша (и не только малыша!). Это понижает побуждение к делу.
При этом противопоставление не может вызвать желания «брать пример» с того, кого хвалят. Напротив, противопоставление воспитывает больное соперничество. Противопоставлением можно вызвать у малыша (да и у взрослого) полный отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют фуррора.
Формируем мотивацию.
Предки нередко запамятывают о том, что ребенок должен научится одеваться либо творчески подходить к хоть какому заданию совсем не для того, чтоб угодить взрослому либо повеселить его. Похвала сформировывает внешнюю мотивацию. Но при этом ребенок может очень стремительно научится делать только то, что нравится взрослым и то, что вызывает похвалу.
Но для человека важнее мотивация внутренняя. Для самого себя принципиально завладеть способностями самообслуживания либо развить талант. Без таковой внутренней мотивации человеку тяжело заниматься даже возлюбленным делом.
Нехорошие последствия.
Знакомы ли для вас взрослые люди, которые повсевременно ощущают себя недооцененными. Они дуются по мелочам, завидуют успехам других людей, всюду лицезреют интриги. «Несостоявшиеся гении», владеющие талантами, но неспособные работать ради увлекательного дела. Они не ощущают себя довольными, если не получают неизменных похвал и поощрений.
Мы несколько усугубили ситуацию, но этот пример ярко указывает — как похвала может привести к тому, что человек не реализует свои способности, не разовьет свои возможности и не станет счастливым.
Хвалим по другому.
Все вышенаписанное совсем не значит, что предки не должны хвалить собственного ма
лыша. Похвала нужна каждому, и не только ребенку. Она нужна для того чтоб придать уверенность в для себя, если ее не хватает. Этот механизм достаточно стремительно закрепляется в сознании малыша. Вернуть утраченное эмоциональное благополучие. Восполнить психический либо физический вред.
Верная похвала касается не всей личности в целом, а только определенного деяния. “Сейчас ты подмел еще чище, чем в прошедший раз!” “Для этого рисунка ты подобрал удивительные цвета!” «Здорово! Все верно — правый ботиночек на правой ноге, а левый — на левой ноге!»
Предки могут показать ребенку, что его деяния вызывают у их определенные эмоции. “Я рада, что у тебя вышло!” Что они поддерживают его: «Ты совладал сам и это здорово!»
При таковой похвале ребенок ощущает признание со стороны взрослого, но потребность в зании мира и в совершенствовании собственных умений у него сохраняется. А зависимость от похвалы не формируется.
Ребенку нужен большой припас оптимизма на всю предстоящую жизнь. Предназначение похвалы — восполнить этот припас либо восполнить его утрату.
Любая мать любит собственного малыша. И все мы желаем, чтоб малыши выросли счастливыми и успешными. Поменяйте свое отношение к похвале. Поощряйте малыша верно.
Comments
No Comments
Leave a reply